Oroscopo

ARIETE

Avete salutato l'anno passato, non proprio esaltante, sperando in un 2008 migliore. Scordatevelo! non c'è limite al peggio.

TORO

Gennaio: il mese della befana! Per gli altri. Per voi, invece, è un mese come tanti, visto la moglie che vi ritrovate.

GEMELLI

Come ogni nuovo anno si ricomincia con i buoni propositi e le nuove speranze. Tanto poi ci pensa la vita a farvi ritornare nella cacca quotidiana.

CANCRO

Questo mese potresti vincere la lotteria del 6 gennaio, oppure finire sotto una macchina. Le statistiche dicono che hai più probabilità per la seconda.

LEONE

Anno nuovo vita nuova! Dice un proverbio, ma o ti tieni quella vecchia oppure l'unica tua possibilità di vita nuova la trovi all'altro mondo. Che fai, resti?

VERGINE

Il 2008 è un anno bisestile, fossi in voi mi toccherei.

BILANCIA

Con l'anno nuovo, grandi novità in famiglia, tua moglie cambierà amante.

SCORPIONE

Questo mese sarà ricco di nuove conquiste, l'unico problema è che saranno tutte del tuo stesso sesso.

SAGITTARIO

Le nate nella prima decade sono sotto l'influsso di Giove. Peccato perchè è risaputo che Giove odia particolarmente le befane come voi.

CAPRICORNO

Marte in contrasto con Venere influisce negativamente sul vostro segno. Purtroppo tocca a voi scontare la poca disponibilità di Venere verso Marte. In poche parole Venere ha il ciclo e voi ne pagate le conseguenze.

ACQUARIO

Urano, protettore del vostro segno, in questo periodo non vi protegge affatto, perchè in crisi di astinenza amorosa con la sua amante....Venere.

PESCI

Plutone, trascurato dalla sua amante dichiara: Venere è na zoccola.

ARIETE

Non te la prendere se tua moglie è incinta e tu non sei il padre. E' carnevale ogni scherzo vale.

TORO

Venere ti consiglia di non essere gelosa se tuo marito lavora circondato da giovani, belle e disponibili fanciulle. E' del segno dei gemelli e quindi molto fedele.

GEMELLI

Venere ti consiglia di darti da fare con le giovani fanciulle perchè a tua moglie c'ha pensato Lei.

CANCRO

E' inutile che continui a chiedere se è uno scherzo di carnevale! Il medico che continua a dirti che ti resta solo un mese di vita non è in maschera ma è vero.

LEONE

Saturno ti suggerisce di farle togliere la maschera da strega prima di appartarti con lei, potrebbe essere più bella se se la tenesse.

VERGINE

Marte e Giove ti seguono costantemente, ti avvolgono, ti proteggono, non perdendoti mai di vista. Fossi in te comincerei a prendere in considerazione il triangolo.

BILANCIA

Ti sei sempre detto: l'amicizia prima di tutto! Ora perche ti lamenti se tua moglie è scappata con il tuo migliore amico?

SCORPIONE

In questo mese avrete molto da divertirvi e vi farete molte risate. Approfittatene perchè saranno le ultime.

SAGITTARIO

In amore, questo mese, vivrai momenti unici. Nel senso che se ti va bene lo farai solo una volta.

CAPRICORNO

L'inizio del mese potrebbe essere non particolarmente esaltante, ma non preoccupatevi il seguito sarà anche peggio!

ACQUARIO

Plutone ti consiglia di lasciar perdere la tua ex, perchè non ti ama più! Quanto ti diceva: "ti possa venire un cancro!", non intendeva il segno zodiacale.

PESCI

Ultimamente avete avuto pochissimo tempo da dedicare all'amore per via del lavoro, ma non preoccupatevi perchè vostra moglie il tempo lo ha trovato lo stesso.

ARIETE

Iniziate questo mese concentrandovi sul lavoro. Anche perchè il mese prossimo vi licenzieranno!

TORO

Venere vi consiglia di allargare i propri orizzonti e sperimentare delle novità, escluse le droghe!

GEMELLI

Ormai affittare un campo di calcetto o di tennis è diventato troppo dispendioso. Le stelle vi consigliano: per risparmiare trovatevi un altro hobby per permettere a vostra moglie di farvi le corna.

CANCRO

La prima settimana vi romperete la gamba destra, la seconda la sinistra, la terza un braccio, la quarta...se avete letto fino a qui siete pure scemi.

LEONE

I nati sotto questo segno godono di una notevole fortuna al gioco, direttamente proporzionata alle corna fatte dalle mogli.

VERGINE

In questo mese ti troverai a combattere contro i nazisti per conquistare il Santo Graal, circondato da serpenti.....Driiiinnn!!! Svegliati e vai a timbrare quel cazzo di cartellino all'INPS!!!

BILANCIA

Il mese si presenta difficile, sia nel lavoro che nelle questioni sentimentali. Ne avrete conferma a fine mese con licenziamento e divorzio!

SCORPIONE

La FAI (organismo dell'ONU dedita alla fame nel mondo) ha dichiarato il 2008 anno della patata! Datti da fare potrebbe esserci qualcosa anche per te......

SAGITTARIO

La Luna entra trionfante nel vostro segno. Mentre Marte entra trionfante in vostra moglie!

CAPRICORNO

La caratteristica pregnante di questo segno sono le corna. Non quelle del segno zodiacale, ma quelle che vostra moglie vi mette giorno per giorno.

ACQUARIO

Se nel recente passato avete sofferto di solitudine, questo mese non farà che confermare che state sul cazzo a tutti!

PESCI

Vedi oroscopo del mese precedente. Per contenere le spese il Ministro Padoa Schioppa ci ha imposto di fare non più di 11 segni per mese.

ARIETE

I primi giorni del mese vi cercheranno in continuazione, dopo il 14 non vi cagherà più nessuno.

TORO

Da sempre hai promesso il voto a chiunque te l'abbia chiesto, perchè cambiare proprio adesso? Il tuo candidato ideale: Mastella (accontenterai un pò tutti).

GEMELLI

Caro amico, sappiamo che da piccolo ti piaceva giocare con la Barbie, indossare indumenti intimi e scarpe a spillo di tua sorella. Candidato ideale: Luxuria

CANCRO

Con quella collezione di film in tuo possesso, non vorrai non dare il tuo voto a Milly D'Abbraccio!

LEONE

Fino al 14 "Rialzati Italia" dopo il 15 "Ripiegati a 90 gradi".

VERGINE

Fino al 14 "Si può fare" dopo il 15 "Si può arraffare".

BILANCIA

Anche al momento del voto prevarrà il tuo senso artistico. Sicuramente sulla scheda farai lo stesso disegno che hai fatto nei cessi di qualche autogrill.

SCORPIONE

Sei sempre stato un amante del buonumore, ti invitiamo a votare la più grande fonte per la satira, vignettisti e comici: Il Cavaliere!

SAGITTARIO

Ti chiederanno di candidarti non appena avranno saputo della tua sporca fedina penale, con un curriculum cosi devi solo far politica.

CAPRICORNO

Marte ti consiglia di lasciar perdere la politica, non sei figlio, fratello, cugino, cognato, genero, amante di nessuno che conta e in più sei pure incensurato.

ACQUARIO

Hai mentito per tutta la vita? Hai la virtù giusta per candidarti!

PESCI

Sei onesto, leale e con uno spiccato senso civico? Venere ti consiglia di emigrare all'estero.

ARIETE

Hai appena conosciuto la donna della tua vita. Venere dice che è un'ottima amante. Non ci credi? Chiedi ai tuoi amici, ai conoscenti e a 100 o 200 estranei.

TORO

Saturno e Plutone dicono che potresti diventare cieco se in amore continui a fare da solo.

GEMELLI

Questo mese senti che qualcosa sta cambiando nella tua vita. Non preoccuparti, ci si abitua subito alla vedovanza!!!

CANCRO

Marte e Venere nel regno dei cieli ti sentono vicino, tanto vicino da raggiungerli in questo mese.

LEONE

Qualcuno si aspetta da te, e solo da te, una decisione importante. Accontentali e buttati da quel cazzo di cornicione!!!

VERGINE

Concediti! Vuoi farci la muffa?

BILANCIA

Usate maggiormente la fantasia in questo inizio mese, del resto in amore non fate altro da una vita.

SCORPIONE

Siate più fiduciosi, il peggio è passato.... forse!

SAGITTARIO

Questo mese Venere sarà in posizione favorevole al vostro segno. Approfittane se sei un uomo, se invece sei una donna aspetta Marte, "gode" di ottima fama ;-).

CAPRICORNO

Una passione nata in questo mese sarà in grado di durare. Peccato che voi a letto non duriate più di 3 secondi.

ACQUARIO

Il passaggio di Giove nel tuo segno ti ha regalato tante occasioni fortunate, ha migliorato il tuo rapporto affettivo, ha aumentato le tue entrate finanziarie; ora tocca a te fare qualcosa: comincia col svegliarti dal coma...profondo.

PESCI

Questo mese fiorirete, salterete, sorriderete, danzerete. Però, quante cose riesce a fare la morte della suocera!

ARIETE

Questo mese i vostri astri non potranno aiutarvi, saranno tutti impegnati ad un festino a casa di Ronaldo. PE PE PE PEEEE!!!

TORO

Il prossimo mese, dal punto di vista economico, sarà bellissimo (questo è ciò che ci ha consigliato di dirvi Tremonti, per infondere fiducia). In realtà gli astri per te prevedono cazzi amari.

GEMELLI

Stavamo guardando le stelle che riguardano il tuo segno, e ci siamo scompisciati dalle risate. Ti assicuriamo che neanche al miglior Fantozzi gli son capitate tante sventure quante ne succederanno a te in questo mese.

CANCRO

I vostri ormoni faranno la ola, vostra moglie non ve la darà, il polso destro vi si slogherà, il Dottore il polso sinistro per sbaglio vi ingesserà. Voi passerete un mese di cacca, ma noi finalmente siamo riusciti a fare un oroscopo con la rima!

LEONE

In questo mese sarete sommersi da telefonate, mail, fax, insomma, da tutte le forme di comunicazione, in quanto le persone che conoscete avranno una grande voglia di dirvi una sola parola: cornuto!!!

VERGINE

State per fare il più grande passo della vostra vita, il vostro sarà un matrimonio molto fortunato, non perchè avete le stelle a favore, ma perchè vostra suocera abita a 1000 km di distanza e dovete sopportarla si e no una volta all'anno...

BILANCIA

Per i prossimi anni non sarete guidati dalla vostra buona stella (rossa), ma bensì da una croce (celtica). Buona fortuna...

SCORPIONE

AAA Cercasi badante per nonna scorpione, di bell'aspetto, max venticinquenne, disponibile orari notturni soprattutto con i nipoti.

SAGITTARIO

Gli affari vanno conclusi velocemente, gli amori vissuti intensamente, il lavoro gravoso buttato alle spalle in un attimo. Ohps! La signora con la falce è arrivata prima del previsto.

CAPRICORNO

Avete assolutamente bisogno di un mese di armonia e bellezza. Evitate di guardarvi allo specchio!

ACQUARIO

In questa fase di crescita esponenziale e di pacifica ruminazione sui risultati già ottenuti abbiamo delle parentesi episodiche di incertezza e di partenza per la tangente in voi davvero insoliti... ma stai ancora leggendo ste minchiate???

PESCI

Sentirete una bella sferzata di energia attiva e dinamica. Ve l'avevano detto che in America c'era la sedia elettrica ma voi ci siete voluti andare lo stesso!

ARIETE

Luglio o agosto porterà una ventata di novità nella vostra vita. Finalmente troverete un posto come piace a voi, ben in alto e arieggiato, nella nuova ala del cimitero.

TORO

L'estate porta a prendere decisioni che di solito non prendete. Avete deciso di accettare l'invito ad una festa di scambisti e ora vi lamentate se gli invitati si scambiavano solo vostra moglie?

GEMELLI

La bella stagione riscopre desideri sessuali che di solito sono sopiti durante l'inverno. Tranne per le mogli dei gemelli che più che sopiti sono morti e sepolti!!

CANCRO

Durante questa estate non sarete molto lucidi. Del resto è difficile esserlo con quell'unico neurone!

LEONE

Qualcuno molto vicino alla vostra persona, gradirebbe molto che voi vi orientaste diversamente. Saturno, però, vi consiglia vivamente di evitare l'orientamento a 90°.

VERGINE

Quest'estate sarete fortunati in amore e al gioco, ma sapete già che se manca la salute....

BILANCIA

State combattendo per far trionfare i perdenti, i deboli e gli ultimi, perché l'individuo non può prosperare a spese della felicità e del benessere altrui. Se in più concludi dicendo che sei Robin Hood come pretendi che i dottori ti lascino andare?

SCORPIONE

Venere, Marte, Giove, Saturno e Urano ti sono contro. Nettuno e Plutone non ne parliamo. Mercurio ti vuol vedere morto. Che fai, esci?

SAGITTARIO

Saturno ti ricorda che quando i tuoi genitori ti insegnavano ad esser generosa con il prossimo, intendevano generosità d'animo non sessuale.

CAPRICORNO

Prima di tornare a casa, venere vi consiglia sempre di avvisare vostra moglie, perchè il marito capriCORNO odia le sorprese.

ACQUARIO

Purtroppo per te, solo la prima notte di nozze, hai finalmente capito perchè tuo marito è chiamato "flash".

PESCI

Saturno, Venere e Spartaco hanno convinto vostra moglie che il vostro rapporto, ormai logoro, ha bisogno di una pausa di riflessione... a casa di Spartaco, appunto.

ARIETE

La Luna è più positiva che mai nel vostro segno, peccato che anche voi siate positivi al test dell'HIV!!!

TORO

Urano e Plutone confrontano le loro opinioni e lo fanno in modo non del tutto pacifico. Insomma oltre che sulla terra anche nel sistema solare, voi del toro, rompete i coglioni!!!

GEMELLI

Se sei in coppia dovrai affrontare situazioni di inquietudine; se sei single stai attento perchè da pochi giorni andare a puttane è punito con l'arresto.

CANCRO

Sei sospinto da Venere e Marte nell’VIII campo, peccato che subito dietro di te non ci sia Venere ma Marte, detto "Pilone".

LEONE

Ti sentirai sopraffatto da mille impegni e l'amore rischierà di non rivestire un ruolo primario. Non preoccuparti perchè tua moglie, invece, non farà altro. Almeno una in famiglia godrà!!!

VERGINE

Gli Astri ti regalano serenità e disponibilità, con la quale meraviglierai il partner, tanto da farle credere di farlo con un altro.

BILANCIA

Avrai una visione ottimistica della vita che ti permetterà di essere il protagonista sul lavoro per tutto il mese. Peccato tu sia, da anni, disoccupato.

SCORPIONE

Svilupperai la tua fantasia frequentando ambienti interessanti (bordelli) o navigando in Internet (siti porno). In pratica quello che fai da sempre.

SAGITTARIO

Questo mese le stelle promettono rigore fisico. Forse hai esagerato con le pilloline blu?!?!

CAPRICORNO

A fine mese non passerai inosservato, ovunque sarai il centro della conversazione o della convergenza degli sguardi, del resto si tratta del tuo funerale.

ACQUARIO

Le vostre prediche raggiungono gli interessati, che prendono le loro contromisure toccandosi....i "gioielli".

PESCI

Il tris planetario dissonante composto da Mercurio, Venere e Marte non vi darà tregua fino a fine mese. In pratica Venere non si decide a chi darla e tu ne paghi le conseguenze.

ARIETE

Luna e Venere positivissime in questi primi giorni del mese promettono conquiste, amori nuovi, intensità di sentimenti, erotismo e divertimento. Marte e Giove, alla fine del mese, promettono abbandoni, indifferenza, cinismo e, soprattutto, impotenza.

TORO

Il mese ricomincia alla grande, fatevi coccolare dalle circostanze fortunate, dalle persone che frequentate e che hanno voglia di stare con voi. Anche perchè sarà il vostro ultimo mese.

GEMELLI

Siate generosi e il mondo vi verrà incontro...con un TIR!

CANCRO

Il lavoro creativo, la professione in movimento, la messa in forma delle idee! Cioè...giusto qualche minchiata per riempire il vostro segno.

LEONE

Morfeo dice che in questo mese dovete cercare di restare accanto a quelle persone che vi stimolano mentalmente. Mentre Venere dice di stare accanto a chi vi stimola sessualmente. Cosa scegliete?...............Bravi!!!

VERGINE

L'atmosfera di ottobre è magica per voi, approfittatene soprattutto sul piano affettivo ed erotico. Non vorrai mica morire vergine

BILANCIA

Le stelle dicono che per un 75% potreste avere una fortuna sfacciata, per un 24% vivere un mese all'insegna della tranquillità, per l'1% prenderla nel culo! Indovinate che succederà?

SCORPIONE

In giro dicono che portate iella e non riuscite a trovare lavoro. E' il momento buono, troverete il lavoro tanto desiderato.

SAGITTARIO

Questo mese la vostra azienda fallirà...chi ve l'ha detto di assumere quel portasfiga dello scorpione?

CAPRICORNO

Questo mese una buona novella allieterà la vostra vita coniugale: la vostra partner è incinta di 2 mesi. Se voi siete tornati appena ieri, dopo 6 mesi di lavoro in Sud America, vuol dire che siete un mago o somigliate al vostro segno?

ACQUARIO

Le persone intorno a voi in questo mese, potrebbero anche non rispecchiare le vostre aspettative, soprattutto potrebbero non essere in grande sintonia con le vostre idee. In poche parole state sul caxxo a tutti. Come al solito.

PESCI

Avete poco contatto con voi stessi ultimamente, ricordatevi di quei giornaletti che tenevate nascosti nella colonnina del lavandino del bagno. Sono ancora li e sono ottimi per riprendere quel tipo di "contatto".

ARIETE

Attenti, le manie di protagonismo fanno brutti scherzi. Potreste essere voi il protagonista assoluto il prossimo 2 novembre!

TORO

Mercurio continua a creare incomprensioni con i vostri colleghi. Strano perchè loro vanno d'accordissimo con tua moglie!

GEMELLI

Sono 15 anni che aspettate questo momento, ma dovrete rinviarlo ancora per qualche giorno a causa dello sciopero dei secondini!

CANCRO

Giove prevede un vostro incontro con vergine, inteso NON come segno.

LEONE

Cercherete di entrare nelle grazie della vostra compagna ma vi accorgerete di trovarle occupate da Saturno!

VERGINE

Le stelle dicono di preoccuparvi se vi sentirete osservati. Infatti con la scusa di guardare le stelle alcuni dei presunti Astrologi si divertono di più a far i GUARDONI...

BILANCIA

Giove in Vergine e Urano in Pesci vi rendono nervosi perchè in voi Bilancia potrebbe esserci Toro!

SCORPIONE

La forma psicofisica non è delle migliori, visto che sei convinto che a darti l'estrema unzione non sia il prete ma Batman

SAGITTARIO

Sorpresa nell'ambito familiare, la vostra compagna è al terzo mese di gravidanza. Mercurio ti ricorda che proprio tre mesi fa hai ristrutturato il tuo appartamento e gli operai giravano per casa.

CAPRICORNO

Questo mese la situazione finanziaria vi consente una vita sessuale più intensa. Quell'aumento vi permette di incontrare più volte la "tigre del ribaltabile".

ACQUARIO

Novembre, il mese di Halloween, anche se per voi la festa delle streghe lo è tutto l'anno, visto la moglie che vi ritrovate.

PESCI

A seguito di incomprensioni con la moglie, il tuo capo ufficio ti chiederà pareri e consigli, ti sentirai felicemente considerato. Giove te lo diceva che avere le corna, prima o poi, ti tornava utile.

ARIETE

Questo mese gli astri ti consigliano di stare zitto. Così facendo, a volte, potresti passare per persona intelligente.

TORO

Anche noi Guardoni a volte sbagliamo, nei mesi precedenti avreste fatto meglio a seguire i consigli di Branko. Sareste potuti diventare milionari!!! Ma noi vi vogliamo bene e vi ricordiamo che i soldi non fanno la felicità. O No?

GEMELLI

Questa volta vi hanno fatto proprio il malocchio! Non ci credete? Secondo voi è impossibile oggigiorno credere a queste cose? De Filippo diceva: Credere al malocchio è da ignoranti, non crederci porta male....

CANCRO

Questo mese l'amore non andrà per niente bene. Ad Eros state sul c.... e gli altri astri non vi aiuteranno per fare un favore al collega. L'ultima vostra speranza è scrivere a Chicca!

LEONE

Marte ti consiglia di non perdere tempo a cercare regali di natale, del resto a chi li dai se sei solo come un cane?

VERGINE

Caro bamboccione è arrivato il momento di staccarti dalla sottana di tua madre. Marte, Nettuno e Provenzano ci hanno mandato un pizzino, nel quale c'è scritto: CERCHIAMO TE, POTRESTI ESSERE LA PERSONA GIUSTA A RICOPRIRE UN RUOLO DI PRESTIGIO NELLA PIU' GRANDE AZIENDA ITALIANA.

BILANCIA

Gli astri vi sono venuti tutti incontro, Saturno e Giove hanno fatto i giocolieri con anelli e lune, Giove ha lanciato i coltelli al posto delle sue saette, Venere ha fatto lo spogliarello e la luna vi fa le boccacce, purtroppo non sono riusciti a strapparvi nessun sorriso. Da quando avete saputo che il Mago Zurlì non sopporta la calzamaglia, non riuscite più a riprendervi.

SCORPIONE

No! Non puoi continuare a piangere perchè hai appena scoperto che Babbo Natale non esiste. SOPRATTUTTO non a 35 anni!!!!

SAGITTARIO

Saturno ti consiglia di stare attento alla salute. Potresti chiudere in bellezza questo anno di m....a! Pardon...di cacca!

CAPRICORNO

La Luna in Venere ti consiglia di vivere al massimo queste feste natalizie. Potrebbero essere l'ultime!!!

ACQUARIO

Questo mese non sei ben visto dagli amici. Non che il mese precedente le cose andassero meglio. E il mese prossimo sarà anche peggio. OH, fattene una ragione: stai sui cog...i a tutti!!!

PESCI

Il lavoro va a meraviglia, l'amore altrettanto, le tasche sono piene di soldi. Peccato per quel medico che parlava di cancro non in senso astrologico!